五月花的柴米油鹽。二三事

是誰的心在糾結...

扣、扣、扣

我知道暴風即將來襲，不過我又能阻止什麼？

一個人坐在靠窗的位子，捲曲著身子，雙手環抱著雙腳地縮在椅子上。外頭又風又雨的。不需要感覺就能覺得寒冷。然而即便感到寂寞，我卻寧可這樣隔絕外界一切，蜷著身子抱著孤獨的自我。享受著那樣無人打攪的暴風夜。

今天情緒不穩定，又不斷發生小插曲，感覺自己都快與魔鬼靈魂交換了！

最終冷靜下來，才發現，原來那是被迷惑了的自己。

洗澡的時候熱水快速的滑過腿上有淤清的地方，我低頭看著腿上的那被水滴劃過淤清，看得漸漸入神。人是否有些時候會迷戀一些不完美的地方呢? 這樣想時會覺得自己還真的有些陰暗。

前一陣子，不知為什麼手腕上被劃了一到傷口。剛開始並沒有注意到，等發現時已經成了一道小小的疤了。那到疤痕在手腕上可以清楚看見微血管的地方，約有一點五公分的長度，我常時不時地將手腕翻起來觀看，或是不經意的看見了，就會在心理突然湧起一種很美麗的感受，是那種很變態的感覺，好像我被傷口吸引，欣賞著，並喜歡著那樣手脕上有著傷疤的自己。雖然我也因此感覺自己似乎有點變態的氣質，卻也也無法否認內心那種真實的感受。

陰天或下雨,總是讓人善感。

自從「花樣少年少女」以來，一直非常喜歡身為演員的生田斗真，他那種拿出全部真心、十分拼命的演技，讓人不知不覺的被感動。我相當喜歡他那種率真的那種感覺。在日本節目「情熱大陸」中敘述作為演員的他，面對所有戲劇的用心，最常說的話就是『怖わい』(可怕)。在面對一次又一次難得的表演機會，二十五歲的斗真沒有飛上枝頭傲慢，而只有認真與謙虛的態度。在這節目裡有一句讓我非常的感動與喜歡。

今天心情好點，感覺昨天的自己有點憤世嫉俗 哈

有些人築構了一個夢，

跟隨的人，以為他們住在夢裡。

感情裡存在著天堂與地獄的間隔，是呼吸與不能呼吸之間，是快樂悲傷，是興奮與痛苦。前一秒的快樂，後一秒的悔恨。想結束或想著再重新開始。

從零到一百，從一百到零。從有到沒有，從沒有到有。感情的縫隙，一下子就可以從天堂到地獄。

突然想著，如果沒有結婚，如果沒有遇到現在的老公，我的人生會有什麼不同？

總覺得在莫名之中，失去了些什麼，希望彌補。我覺得或許沒有開始的話，我會比較自我吧，可能就不會如現在一般的迷惘，無法想像自己的未來與渴望。覺得疲憊，失去了熱情。似乎也沒有成為想要成為的我。

I want to go to Spain.

要回去了....。回到那個不屬於我的地方，離開我最熟悉的家。

最近，不知道為何異常的容易感到低落。也因此想要把心情記錄在網誌上，希望可以透過書寫的抒發，逐漸找回心理上的平衡點。

一連串的打擊，是從駕照被fail開始的。現在想想可能過度的擔心，讓我將所有得心神全都集中在那上面，也因此花費的無數個腦細胞。過度用力的結果，就是在fail的剎那，緊繃感非但沒有抒解，更是瞬間凝凍，無從釋懷。其實知道沒過時，瞬間我好想哭出來喔，可是感覺上又不是很合適，終究我心裡也知道這並不是什麼大不了的事情。只是我擔心的太多，非常的不希望再重複體驗一次。不斷的告訴他人沒有過的這件事，彷彿就像是在催促著自己趕緊接受這件事，好像說出來，不刻意隱瞞，就是掙脫了。

今天一個朋友打來，邀請我參加他的生日趴。聽完之後我說...應該可以吧...到時我在跟你確認....。掛上電話後，我在想，我到底再說些什麼？在一種沒有興奮又有種空虛，或者說是呆滯放空的狀態下才說了以上的那段話吧...雖然我很不想這樣說，但是我並不想去。不懂的事情是為什麼，為什麼對於他人的邀約有種無力感呢？平常也不會不好，也不是討厭對方，卻感覺很勉強。照理說對方的生日是理所當然應該要為對方祝福，可是確有種勉強....那到底是什麼。

是不是說，雖然妳也想要與對方有種友好的關係，但卻沒有到想知道或參與事事的程度。那樣的朋友，我們究竟是該怎樣對待，而同時又該如何看待自己呢？而對方又是如何再看待，為什麼想邀請我，當然心裡明白就是一種友好的表示。不過實際上我又是期待如何被他人對待呢？

記不記得事情是這樣開始的，當妳還是個孩子的時候，所有的大人對妳的期望就是要妳乖，要妳懂事妳聽話。要妳順從，容易安撫，容易接受事情安排，不要吵，要妳乖。

接著，在下個時空裡，妳卻是唯一個沒有糖吃，沒有最新玩具玩的小孩。唯一擁有只是被拍頭與微笑，以及在人群散去後的微薄讚賞。因為一句"妳最乖"的話，讓妳以為得不到妳想要的東西是一種美德，是妳與他人與眾不同的特質，也是妳應珍視自己的部分。

今天好累喔～騎了好遠的車，也買了好多東西。到底去了哪裡？做了什麼呢？