五月花的柴米油鹽。二三事

最近，不知道為何異常的容易感到低落。也因此想要把心情記錄在網誌上，希望可以透過書寫的抒發，逐漸找回心理上的平衡點。

一連串的打擊，是從駕照被fail開始的。現在想想可能過度的擔心，讓我將所有得心神全都集中在那上面，也因此花費的無數個腦細胞。過度用力的結果，就是在fail的剎那，緊繃感非但沒有抒解，更是瞬間凝凍，無從釋懷。其實知道沒過時，瞬間我好想哭出來喔，可是感覺上又不是很合適，終究我心裡也知道這並不是什麼大不了的事情。只是我擔心的太多，非常的不希望再重複體驗一次。不斷的告訴他人沒有過的這件事，彷彿就像是在催促著自己趕緊接受這件事，好像說出來，不刻意隱瞞，就是掙脫了。

事實上，卻不是。我只是希望勉強自己坦然的說出來，可以讓自己顯得不這麼可憐。但心理上，是認真的想要逃避，不想歸咎。我甚至也失去了想要開車的信心與念頭。那種在腦子裡的難過，就像打了個死結在腦中，現在要解開，卻又會令人疲憊得想放棄，像解死結解到手指痛卻還打不開，有種不想解下去而想放手的衝動。

可是我也知道，因為那個放手，就表示終究沒有解決，所以內心像有個被刻意忽視的傷口，其實卻一直都存在。只是任由自己心情低落，也因此時常容易頭痛，經常處於失落。更可怕的事情是，開始了一些我早已遺忘的鑽牛角尖。負面的念頭時常自動化的衝入，失去了對自我的自信。

真是可怕！尤其隔天的派對，相識的朋友，沒有機會打招呼，而令我心煩，同時也表現的更加奇怪。這兩天，另一個相識的朋友，線上簡短的回應，也在我心中留下冷淡的想法。無法正面的我，真的是無可自拔。感覺肩膀好重喔～

現在想想.....應該是那一直存在的緊繃感，讓我過度的對於外面的世界感到敏感。其實可以被忽略的訊息，卻不斷得因為我尚未恢復的傷口，而感到有所刺激與痛感。想想現在心裡的傷，腦中的那種神經脆弱，就像腳上的或其他身體上的外傷一樣，因為沒有結痂，沒有復原，所以傷口對於所有得刺激都反應過大。現在，或許就應該如對待身體的傷口一樣，將心靈放在安全的角落休息一下，不應該再去無故或嘗試的碰撞，我想無論外傷或內傷，都應該慢慢等待他的復原。如果腳上的傷口會結痂，那心裡也會一樣，雖然是醜了一點，不過功能一樣，或者因為留下的疤，而更加的不敏感而堅強。我期許自己這樣，我會漸漸復原結痂，然後會變得堅強。

我希望最近的自己，就那麼呆滯一點好了..................(忽然想到好像這一陣子從回來以後都一直這樣，原來這個傷口像病菌一樣潛伏了很久，到最近才真正爆發，看來，我需要呆滯的時間還很長! 加油吧,奧莉薇！前面的路還很長～)

其實我也曾經經歷憂鬱，也因此希望每個人都可以瞭解到這只是一種過渡，悲傷不會伴隨我們永久的，快樂是自己找的。受傷的心靈就像身體的外傷一樣，不到恢復是無法正常感受的，所以要持續加油等待！等待復原，而快樂永遠都在。只不過是現在舌頭燙傷了，感受不到那份甘甜而已，很快恢復了，還是可以一樣簡單地感受到一切自然與平凡的呼吸～一起加油吧！がんばで 。